momentos.

Enquanto a chuva cai lá fora, vou refletindo ao que posso chamar de certo, errado, momento, e eterno.. Dias atrás, eu poderia poupar-te dizendo que o certo existe. Hoje, nada faz sentido.

Enquanto alguns ganham, outros perdem. Por que ambos sofrem, mas só um deles consegue fugir? Por que a vida e o universo nos testam? São tantas perguntas, e poucas respostas..

Acredito, que nossas respostas só chegarão ao fim, quando nossa missão for cumprida. Talvez, inúmeras vidas são necessárias para se obter uma resposta.. E uma única vida para poupar as almas pecadoras. Talvez, seja necessário um sacrifício, para provar que o amor existe.. Talvez, tudo necessite de um sacrifício! São tantos "talvez" e nada concreto, nada certo.. O que não me deixaria surpresa, pois o certo é algo que esta longe de nosso alcance.

É certo termos momentos de solidão? Momentos que nos sentimos sozinhos no mundo, e não vemos ninguém para nos dar a mão? Momentos em que a morte é o que mais nos assusta, e outros que de repente a desejamos mais que tudo, pois tudo na vida perdeu sentido?

De uma coisa estou convicta, são só momentos..e momentos, são passageiros..

O eterno é o que importa, o que fica, o que nunca morre.. E o amor, bem, ele sim é eterno :)

statement ..

As palavras são nada mais do que a descrição de meus sentimentos!
Tudo o que escrevo, é o que se passa, já passou, ou sonho acontecer comigo! Tudo é amor, alegria, tristeza, raiva, medo.. Por isso, hoje na aula, emocionei-me ao ler um mini texto que escrevi.. uma declaração de amor! Enquanto eu lia para minhas amigas, não pude conter as lagrimas.. Não sabia se aquilo foi bom ou ruim, mas de algo eu tinha certeza: era o meu coração encontrando a si mesmo, o que ele estava sentindo..

Seu cheiro está em todo o lugar, não importa onde esteja, eu sinto você. Já não da mais pra viver assim, sem você perto de mim. Esse amor me condena, me domina, a cada dia mais. Não tenho para onde fugir. O que não era pra acontecer, aconteceu. Em meu pesadelo agente viveu. Fico noites acordada, pensando em seu sorriso, seu olhar. E quando penso que estamos separados, quero logo meus olhos fechar, para com nós dois sonhar.  Posso ser uma ótima atriz, fingindo muitas coisas.. Posso até fingir que não ligo.. Mas a verdade é simples e clara: Eu não vivo sem você!

Ainda não consegui entender o por que de um momento para o outro, comecei a escrever isso na aula... Algo dominou minhas mãos, tomou controle do meu corpo, e transformou belos sentimentos nessas grandiosas palavras. Tudo o que posso dizer, é que tento esconder coisas dentro de mim, mas um dia elas escapam.. É como máscaras, um dia elas caem. E bem, acho que chegou a hora da máscara desta história cair ! (:

Dilema..

Sempre tive muitas dúvidas, sobre nossas escolhas.. Elas realmente afetam nossa vida?
É possível, você desistir do que mais deseja, apenas por ser a coisa certa a fazer? Mesmo que este certo, não seja o certo para você? E ao mesmo tempo, não seja o certo pra ninguém? Então, encontra-se em um dilema. Escolhas tem de ser feitas, e alguém saíra magoado.. O que é inevitável, pois tudo na vida exige um sacrifício.
Você sacrificaria algo que você tem ou algo que você deseja ter?
O dilema não te deixa pensar! Pressões em cima de você, e o tempo é curto.. O que fazer?
Você nunca sabe nessas horas, se deve ir pela emoção, ou pela razão.. E sim, é complicado.
Às vezes, uma pequena escolha, muda inteiramente seu destino.. Você faz seu destino, ele é escrito com muitos caminhos, mas sim, chego a conclusão que são suas escolhas que o modifica!
No tempo que você pensa, várias coisas acontecem, e então, você faz sua escolha. Por mais dolorosa que tenha sido, você a fez.. Você foi pela emoção, pelo que sente.. O que no momento, poderia não ter sido o certo. Seu destino foi feito, e agora você tem que andar. Voltar atras é impossível, inaceitável. VOCÊ fez a escolha, lembre-se disso!
E chegou a hora de alguém sair magoado..
E talvez, no final, esse alguém foi você..

raiva.

Seus olhos, ardentes de ódio. Sufocados por seus gritos que fazem meus ouvidos pirarem de dor, e a força que ela usa para chegar perto, me da medo... É algo cruel, impiedoso, estranho, e ao mesmo tempo, momentâneo...
A raiva que a domina, é algo que se da para entender. Ela não tem a mesma força que eu, de controlar-se. Ela é expressiva, não consegue esconder nem um sentimento tão cruel quanto a raiva. Eu poderia dizer que nem sinto este sentimento tão cruel, mas o que eu aprendi na minha vida inteira, que todo o ser humano, alguma vez vai sentir este sentimento ruim.

Eu só me pergunto, porque a raiva consegue dominá-la? Como aquele sentimento tão impiedoso, e ao mesmo tempo, tão pequeno, consegue vencê-la? 
Por que muitas vezes agimos por impulso da raiva, e acabamos fazendo coisas, que se olhássemos em filme, não iríamos acreditar que cometemos tais crueldades? É como se a maldade conseguisse ganhar neste jogo da vida...  E é estranho, pois a raiva nos contagia muito mais rápido do que o amor, é um sentimento mais fácil de sentir.. Qualquer coisa que aconteça fora de nossos planos, e a raiva sai...
Mesmo existindo algumas pessoas, que se dizem fortes, capazes de controlar a raiva, um dia elas cansam. Um dia, os sentimentos tem que ser libertados.
A unica coisa que podemos fazer, é saber viver com isso.

Infelizmente, os olhos ardentes que estavam em minha irmã, me dominaram.. Eu fiquei com raiva, e não mais me reconheci. Eu senti todos os sentimentos ruins, em apenas um, a raiva. Algo que eu esperei controlar, mas é de minha naturalidade, ser humano, me render sempre. Somos covardes, fracos, e não sabemos mais amar da maneira certa. Eu, briguei com minha irmã, mesmo existindo laços fortes nos ligando. Eu senti realmente raiva dela. Algo que me assustou profundamente.. E então, pergunto-me, o que será do mundo no futuro? É um mistério, até para mim que achei que soubesse tudo.

necessário.

E eu ainda me arrependo... Me arrependo de não ter dito o que sentia... Me arrependo de ter feito a coisa inesperada, algo que nem eu esperei que fosse fazer... Me arrependo de não ter dito adeus... Me arrependo de ter deixado tudo terminar... Me arrependo de ter ferido os sentimentos de alguém... Me arrependo, por deixar alguém ferir meus sentimentos... Me arrependo do que fiz mês passado, semana passada, ontem, e até mesmo, do que fiz a 5 minutos atras... Me arrependo de tantas coisas na minha vida, por o simples impulso de querer satisfazer muitas de minhas vontades, o meu bem. E foi o que não aconteceu. O que é inevitável, pois nada pode ser perfeito, nada pode estar sempre bem. A vida tem a lei, de que você sempre deve estar atento, e de cabeça erguida.. Caso não seja assim, ela não pode seguir.

Coisas boas, coisas ruins, desejos, vontades, e até mesmo arrependimentos, são necessários para nosso crescimento. Sempre haverá algo que não iremos gostar, sempre haverá algo que nos incomode. Sempre haverá, um simples ploblema, impossivel de se resolver. E quando ele for resolvido, é sinal de que tudo esta terminando. Afinal, o final feliz, não quer dizer o fim? Então acredito, que quando tudo estiver bem, e que o arrependimento não exista mais, é sinal de que o fim está proximo.

a verdade dói?

E eu menti. Apenas para o bem, eu menti. Menti para salvar alguma vida? Não vou exagerar, não foi. Quando pensei que menti para salvá-lo, talvez, eu fui um tanto egoísta. Eu menti, sobre uma mentira. E eu menti sobre uma mentira de outra mentira, quando falei que foi para o bem. Eu fui má, cruel, e posso ter criado um monstro. Eu menti, porque tive medo dela, da verdade.
Tão esperta, tão misteriosa... Confusa, certa... Tão assustadora para alguns, e dolorosa para outros. Afinal, a verdade dói, ou não dói? Será que ao mesmo tempo que ela é tão necessária, ela não atormenta muitos?
De uma coisa eu tenho certeza: A mentira, existe para os que temem a verdade, e por isso, ela existe a todos nós.
Foi necessário contar a verdade, para ver o quão ela é dolorosa, mas o quão é sincera, é de coração. Eu não entendo a verdade, e nem a mentira. A verdade a qual muitas vezes é dolorosa, e a mentira, que às faz sentir-se bem.
A verdade não é algo do "bem"? Não é algo que deveria fazer-nos sentir bem?
A mentira, não é algo cruel, o qual deveria ser dolorosa?
Hoje, eu não sei mais o que pensar sobre isso. Mas, aprendi que às vezes, é necessário sofrer para encontrar alegria. É necessário perder para ganhar. É necessário se machucar, para assim se curar. E é necessário acima de tudo, sofrer por amor, para encontrar o verdadeiro.

Aprendi, que por mais dolorosa que seja a verdade, ela é apenas um meio de fazer-nos ver a realidade. E infelizmente, nossa própria realidade é dolorosa.

Gotas da memória.

A lagrima que rola em meus olhos, é tão profunda quanto meu coração. Ela desce sobre minha face, e cai, sem rumo. Memórias perdidas naquela pequena gota, que esperamos nunca mais encontrar.
Memórias que procuramos, e muitas vezes não encontramos. E talvez, quando ouvimos aquela música, ou olhamos aquela foto, lágrimas caem de nossos olhos, sem rumo.
Cada momento, cada coisa vivida, cada dúvida, cada alegria, cada tristeza, cada perigo... Tudo ali, em gotas, caindo de seus olhos. E você chora, chora, até acordar. E ve, que de mais nada adianta suas lágrimas, que aquilo já passou, e foram memórias, foram um passado.
E por medo de encarar o presente, você começa a lembrar de tudo, o medo que te domina cada vez mais, a faz desistir de um futuro melhor.
Você não vive mais naquele conto de fadas, você agora vive em uma cidade pequena, em que as coisas tem que seguir. Que a rotina de todos é a mesma, sem graça. Mas você ainda está ali, chorando, sem saber o por que. O medo, a aflição, a tristeza, e a decpção, deixam você maluca.
E então, você se pergunta 'razões ou emoções?'. E ali, tão emocionada, você usa a razão. Você chora mais ainda, mas sabe que fez a coisa certa, e que vai ter um futuro, longe de memórias passadas.

Medos? Dúvidas? Desejos?

Como é possível você ter medo de algo, mas desejá-lo mais do que qualquer coisa? Talvez, só vivendo para você saber realmente a resposta. Como tudo na vida, você só sabe, quando vive. Nem tudo utiliza o velho ditado, ‘crer, para assim poder ver’, ou mesmo aquele 'ver para crer'. Talvez, as coisas mais profundas, não são entendidas quando alguém crê nelas, nem quando alguém as vê... E sim, quando alguém as sente!

E o medo de sentir, é o que geralmente nos assusta. Qual a sensação? É dela que nós temos medo. Será uma coisa boa? Ou algo ruim?

Medo de amar? Sim, o que mais nos domina, mas que mais nos faz desejá-lo. 

Pergunto-me, como o amor pode ser tão misterioso, tão pacífico, tão duvidoso, mas tão profundo? É um enigma, que muitas vezes temos um grande medo de desvendar. É o tal enigma, que nem mesmo um sábio pode resolvê-lo. Cada um que o conhece, o sente de um jeito diferente. E ele é o bem mais divino deste mundo, pois sem ele, não haveria mais nada. 

Não sei como provar, que ele é tudo, mas sei, que quando senti-lo de verdade, você saberá. E não estou falando daquele amor, bem, de outro jeito. E sim, a exploração do amor em geral. Pela comunidade, pela família, pelos amigos... E por um simples céu azul.

Você pode encontrar o amor, nas coisas mais simples da vida, e quando menos esperar. Você também, pode ter medo dele, medo, de sofrer por ele. Mas com toda a certeza, sofrer por amor, é uma coisa triste, ruim, mas que se você analisar, é um dom que você ganhou. Afinal, teve a chance de amar realmente.  

diferentes? iguais? apenas seres humanos...

Nesses meus poucos anos de vida, pensei, refleti, e me perguntei sobre muitas coisas! Uma das minhas maiores dúvidas, é como as pessoas se sentem. Como nós nos sentimos em algumas situações? Quero dizer, somos seres humanos, tão iguais, e tão diferentes. Sentimentos verdadeiros, com nomes idênticos, mas na hora de sentir, cada um sente diferente. Somos únicos neste mundo, e talvez seja por este motivo, que quando alguém se vai, sentimos saudades...

Tenho tantas duvidas sobre o ser humano, que sendo uma acho que a coisa mais difícil que existe é entender a mim mesma.

Será que o desejo de sermos todos iguais, não nos torna patéticos? Será que você não sente falta de um pouco de maldade de vez em quando? Talvez, infelizmente, seja este nosso destino. Pecadores, cruéis...

Mas aí, há outra questão! Aquela em que todos desejam ser diferentes, que todos querem se destacar... O que acaba torando todos nós tão iguais!

Eu ainda acredito em um mundo, em que sejamos diferentes, não por querer aparecer. E sim, em que tenhamos nossas características e dons únicos, sem necessitar da crueldade que é a que vivemos hoje.

quem sou eu?

de uma coisa eu tenho certeza.. meus sonhos, mostram quem eu verdadeiramente sou, não o que os outros falam.. claro, que não é só meus sonhos, mas, quem sou eu . e sim, eu sou um sonho. um sonho, de acordar, e poder ser quem eu quiser. um sonho, de fazer tudo certo, sem cometer erros. um sonho, de ter poderes magicos, e voar por aí. um sonho, de fazer um mundo melhor, que o aquecimento global acabe, numa luta entre jovens especiais e toda a poluição, haha. um sonho, bobo, infantil, feliz. um sonho, que queria na verdade tudo se resolvesse com magica não é? infelizmente, eu, o sonho, não me encaixo aqui, no mundo real. e as vezes, por essas e outras, eu nao possa ser o sonho, eu nao possa ser eu mesma. tenho que ser a realidade, a absurda e infeliz realidade. aquela, a qual, há muito sofrimento, e não há amor e compaixão.. uma coisa, que me doi, e que não é eu ! realmente ser a realidade, apenas para se encaixar, pode trazer muito mais dor, do que ser o sonho, e ser excluido. posso ser maltratado por nao ser igual, mas pelo menos, eu estou certa, de que sou o sonho realizado, sendo eu mesma.